#

На протяжении последних нескольких лет я записывал свои мысли в хронологическом порядке, для того чтобы можно было посмотреть на собственное развитие. Все эти мысли представлены здесь. Я не знаю как лучше их систематизировать. Если вы начнете читать с самых первых мыслей. вам может показаться что я проще чем есть на самом деле. Но с другой стороны некоторые мысли имееют продожение, или в более поздних я ссылаюсь на ранние. Если первые мысли покажутся вам слишком простыми и наивными, то переходите далее. Если вы так и не найдете для себя ничего достаточно интересного. То, либо мы разные люди, либо вы старше(умнее, взрослее) чем я.





#135 от 06.04.2002

А что мне надо? Да просто свет в оконце

У каждого человека есть жизненные установки, цели, стремления. Есть стремления бытовые. В любом случае каждое ваше движение обусловлено некой целью приоритетной в данный момент. Путь к цели выбирается с учетом нашего представления об окружающем мире. Если мы думаем, что в ближайшем кране нет воды, то мы сразу пойдем к дальнему крану. Это будет оптимальное решение. На наши пути к разного рода целям очень сильно влияют страхи. Например, вы боитесь идти по темному переулку, тогда вы сделаете крюк, и пройдете другой дорогой. Не будь страха, цель была бы достигнута с меньшими затратами. Тут важную роль играет обоснованность страха. Я не призываю вас отринуть здравый смысл и пренебрегать безопасностью. Но страхи зачастую бывают даже не видны невооруженным глазом. Автостоп. Нужно преодолеть страх отказа. Ты боишься, что тебе скажут "Я тебя не повезу". Но разве ради того чтобы проехать 500 километров не стоит услышать десять раз неприятные слова. Передо мной закрывали двери и отворачивались. Мне говорили "Ты что совсем обнаглел?". Но я проехал от Москвы до Питера и со мной ничего не случилось. Большинство наших страхов основано на нежелании или не умении прогнозировать ситуацию. Мы идем по узкой безопасной дорожке, и боимся ступить на шаг в сторону. А вокруг страх. Он призрачен, но он так сильно зажимает нас.

Я раньше был очень застенчивым мальчиком. В определенный момент я логически обосновал для себя. "Со мной ничего не случиться если я прикоснусь к ней, а ей это будет неприятно". Я был зажат страхом доставить симпатичной мне девушке неудовольствие. Я очень неудобно чувствовал себя в обществе противоположного пола. Это сильно коробило мою жизнь. Я даже почти привык к этому. Но я преодолел страх. И плоды не заставили себя ждать. Мне стало легче. В моей жизни появилось больше возможных путей. Теперь я могу выбирать что я хочу делать. Раньше выбор был скуден.

Но застенчивость это только одна сторона. На самом деле страхов гораздо больше. Страх плохой оценки твоих действий близкими людьми. Страх потерять работу. Этих страхов бесконечное количество. Важно отличить мнимые от реальных. В оценке страха не должны участвовать чувства. Только мозг. Если сознание решит, что страх мнимый, то обязательно, немедленно убейте этот страх. Это даст вам свободу. В вашей жизни появиться больше новизны. Больше возможностей. Со стороны вы будете выглядеть так же. Это не даст вам много денег. Вы не станете волшебником. Но почему то мир станет шире, больше, красивее, новее.

Не бойтесь показаться глупым в глазах окружающих. Паясничать перед шефом конечно не нужно. Это не рационально. Но мнение людей, которые идут по улице не нужно воспринимать близко к сердцу. Они пройдут мимо вас и забудут. А зато вы станете чуть свободнее. Будьте свободны, вас ведь никто не держит. Только собственные страхи. А для счастья много не надо... свободы вполне достаточно.



#

Пересечь Байкал на велосипедах, зимой, по льду. Бред?

Сложный вопрос. Если бред - тогда весь экстрим бред. Если нет - тогда как ещё можно назвать недельное путешествие на велосипедах(а местами велосипед на вас) по льду? Есть ли в таком путешествии смысл? Я не вижу. Есть ли в нем что-то способное изменить мою жизнь? Да! Но за то же время с теми же усилиями я смогу измениться больше. Зачем всё это? Я не знаю. Но мне кажется, что значительная часть нашего времени может быть отведена на жизнь, а не на выживание. Выживание - обеспечение бытовых потребностей. У нас на самом деле очень много свободного времени. Просто принято считать, что человек _обязан_ общаться с друзьями, родственниками. Обязан смотреть новости. Обязан делать кучу не обязательных вещей. Если вы один раз не придете на вечеринку, но прочитаете книгу которая вам интересна - то вы не зря потратите своё свободное время. Если вам не хватает времени, то попробуйте понять для чего вы хотите его использовать. И в ближайшее "окно" впихните своё желание. Насильно, надуманно, неуклюже, неожиданно. Пусть первый раз будет выглядеть глупо. Но зато следующий раз вы сможете оценить реальную цену ваших желаний.

Я бы хотел доехать автостопом до Владивостока. Могу ли я сейчас предпринять такую поездку? Нет! У меня учеба, на праздники я еду с родителями на дачу. У меня органайзер забит делами на месяц вперед. И выделить 2-3 недели на поездку я не могу. Но если поставить вопрос иначе.

А что будет если я всё-таки поеду? А ничего. Ну не будет у меня пары зачетов. Ну получу оценки ниже чем хотелось бы. Ну подождут родители меня ещё месяц. Зато случиться некое событие...

А что будет если я доеду до Владивостока? гм... Ничего. Это моё свободное время. Я могу потратить его на друзей, увлечения, девушек, родителей. Ничего не измениться в моей жизни. Я в любом случае получу свою дозу кайфа.

Я могу делать что угодно. Я могу получать удовольствие от чего угодно. На данный момент я выполняю только два правила.

1)Делай что-нибудь всегда, ни на секунду не останавливайся.

2)Что может быть красивее, чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз, друг друга называть по имени.





#137 от 16.04.2002

Плохо? Нажми на газ и жди когда станет лучше.

Я как рыба в замерзающей реке. Стоит мне просидеть несколько часов без дела. Или без ожидания дела. И меня покрывает корка льда. Я пытаюсь дергаться. Просто для того чтобы не замерзнуть, но делать ничего не хочется. Я уже решил. Чего бы мне это не стоило я доеду до Иркутска. Это будет первый шаг. Второй - автостопнуть до Владивостока. Как и мои родители 20 лет назад. Сейчас у меня не вызывает никакого энтузиазма идея куда-то ехать. Что-то делать. Я просто говорю себе. "Сделай то, что хотел. Если не понравиться в следующий раз хотеть не будешь." Некий жизненный принцип забитый в меня моими родителями. Последнее время я не могу определиться в выборе действий. Мне всё кажется ненужным, никуда не ведущим. Наверно это маленькая эмоциональная ямка. Её надо преодолеть и всё будет хорошо. Хуже от того что я куда-то поеду мне не будет. Лучше? Скорее всего. Ну а завязший в зубах автостоп потому, что это лучше чем просидеть две недели в Москве. Будем надеяться что через месяц всё будут прекрасно.

Стоит мне подумать о местах которые я посещу. Стоит мне представить как я буду путешествовать. Где-то в глубине просыпается солнышко, оно греет, оно шевелиться. Но через минуту его захлестывает грязная мутная волна "Всё это ни к чему не ведет".

И всё же я знаю, что когда я буду мерзнуть на трассе, мне будут искренне хорошо если меня подберет автомобиль. Я поем и мне станет ещё лучше. Я войду в колею ведущих друг за другом приятных эмоций. Поели - поспали - поели - поспали. Конечно цепочка будет чуть сложней, но это не важно. Важно суметь не дать этой цепочке прерваться. Пускай она глупая, пускай она никуда не ведет. Но ведь мне будет хорошо. А когда впиваешься голодными зубами в сочный кусок мяса, то смысл жизни предстает перед тобой во всей своей красе.

Итак: Сейчас мне хреново. Надо суметь поставить себя на рельсы. А когда на рельсы встану, применить все свои знания, силы, опыт, чтобы с этих рельсов не слететь. А там и обоснование действий подоспеет и вера в себя, а смысл жизни начнет тянуть паровоз сознания по рельсам. Чух-чух-чух... Чух-чух-чух-чух... Тууу!!!

#138 от 27.04.2002

Сейчас я сижу в кресле с перевязанной ногой, я закутан в одеяло и пью горячее молоко. А несколько часов назад...

Обычный вечер, встреча с друзьями. Совершенно случайно в нашу компанию попали два прекрасных фильма. Час ночи, мне пора домой. Настроение прекрасное. Немного задумчивое. Выезжаю на МКАД. Начинается дождь. Но не обычный. А очень сильный, прям ливень какой-то. Меня обуяло непреодолимое желание погулять по траве босиком. Это не всегда так. Но в сочетании с хорошим настроением, наркотической трассой, и возможностью все это сделать... Я вышел. Трава была обалденная, а ловить ливень лицом это вообще прекрасно. Тут я увидел реку. И понял, что если сейчас я уеду домой спать, то нифига не засну. И вообще буду чувствовать себя отвратительно. Я хочу переплыть Москву-реку. Прям счас. Не думая ни о чем. На улице +10С. Два часа ночи. Дождь. И река. Снимаю майку. Обувь уже в машине. На мне только джинсы. Захожу в воду и начинаю плыть. Если кому интересно, то переплывал там где пересекается МКАД и Волоколамское шоссе. Ширина около 70 метров. Через 30 метров, я понял почему все с Титаника умерли за 10 минут. У меня пропали руки. Т.е. они гребли, махали. Всё было очень бодро. Сил было немеряно и вдруг они пропали. Их как будто сдули. Невероятное ощущение. Пальцы ног пропали примерно в то же время. Но руки я чувствовал, а пальцы нет. Переворачиваюсь на спину. Очень хочется позвать на помощь. Очень не хочется плыть. Очень хочется дышать. Весь мир как в кино, где-то далеко и неправда. Кто-то плывёт, кто-то почти теряет сознание. Плыву дальше. Течения почти нет и я выплываю куда хотел. Уже больше половины пути, а хуже не становиться. Рук нет. Т.е. я ими почти не могу грести. Но на плаву держусь и ноги работают. Только всю кожу жжет. Но это ерунда. Доплываю до берега. Начинаю выходить из воды и понимаю что легче не становиться. Надо подняться на мост и перейти назад. А сил нет вообще. Склон крутой, градусов 45. Несколько раз упал прежде чем поднялся. И всё такое темное вдруг стало. Там вообще-то фонари горят. Но их как будто притушили. И голова кружиться. Жутко качаясь добрел до машины. Включил печку. Снял джинсы. Одел теплую майку и кофту. Сижу. Секунд через 30 вдруг по голове каак долбанет. Боль жуткая. Зато отрезвляет. Еду домой. По пути замечаю что одна из ног в крови. Смотрю. Указательный палец снизу разрезан до кости (там на склоне сетка, чтоб камни не осыпались, наверно об неё). Выглядит жутко. Кусок мяса размером с ноготь висит, еле держится. Но совсем не больно. Т.е. даже не щиплет. Шевелю пальцем, шевелиться, трогаю его, вроде чувствую. Все нормально еду домой. Ещё через 10 минут вдруг начинаю терять сознание. Темнеет в глазах и руль держать не могу. Набираю на телефоне "112". И пытаюсь объяснить что мне совсем тяжко. Добрая тётя предлагает "Дойти до ближайшего телефона автомата и позвонить оттуда!" Я охренел. Пока набрал скорую вроде немного оклемался. Приехал домой обработал перекисью ранку, помазал йодом, перевязал, сижу пью молоко и пишу текст.

Зачем я это сделал? Потому что мне этого захотелось. Мне захотелось выйти под дождь и походить по траве и я это сделал. Мне захотелось переплыть реку и я её переплыл. Я вовсе не хотел рисковать. Я не считаю риск для жизни положительным фактором. Но мне этого захотелось. И я не стал тушить в себе пожар. Я предпринял минимальные меры безопасности. У меня была машина и я оценивал расстояние исходя из той информации которую имел. Но я недооценил влияние холодной воды. Это моя ошибка. Очень хорошо что не последняя ошибка.

Я ни в коей мере не призываю вас плавать ночью через речку если на улице +10. Просто делайте то что вам хочется. И всё будет хорошо. Мне сейчас хорошо, а это главное.

P.S. через месяц померил ширину реки, оказалось 120 метров .



#139 от 04.05.2002

Кладбище слонов.

20 лет назад моя бабушка с рюкзаком и палаткой путешествовала на Кавказе. Ей там так понравилось, что через 5 лет она купила там двухкомнатную хату. Это был прорыв. Дачи у нас не было, а тут, вдруг, такая возможность провести лето в горах. Постепенно бабушка стала там жить постоянно, туда же приехал дедушка. Его брат тоже купил там домик. Брат был моложе дедушки и я называл его "Дядя Леонид". С 4 до 12 лет я проводил там каждое лето. Причем иногда лето затягивалось месяцев на 5. Сколько раз я туда ни приезжал я находил что-то новое. Вот баню построили, вот крышу поменяли. У меня на глазах маленькая хата обрастала пристройками, улучшениями. Жизнь кипела. С дядей Леонидом я ходил купаться на речку. Ходил в горы. По тем временам далеко. И с каждым годом всё дальше. Там же была часть дедушкиной библиотеки. В которой сохранились папины книги. И я их с удовольствием читал, каждую секунду открывая что-то новое. Мои последние эмоции можно охарактеризовать как "Солнце, жизнь, фонтан!". Так уж получилось, что я не посещал бабушку в течение семи лет. А недавно решил с другом погулять по горам которые видел в детстве. За два дня мы собрали вещи, купили билеты, выехали. Краснодарский край. Город Армавир. Оттуда 120 км до деревни. Едем на автобусах. Районный центр. До поселка 30 км. Очередная пересадка. В этом автобусе 80% людей старше 50 лет. А кондуктор подгоняет карабкающихся по ступенькам бабушек. "Побыстрее девоньки!". Даа... На весь автобус мы с приятелем, мама с младенцем и мужик с пацаном. Остальные бабушки и дедушки. На подъезде к деревне подсаживается старик. Он меня конечно не узнал. А я его легко. Те же впалые щеки, треугольное лицо. Только теперь его взгляд медленно скользит мимо, и слава богу. Я не хочу чтобы дядя Леонид начал обнимать меня трясущимися руками. Это больной, дряблый, стрик. Его движения плавны и осторожны. Его взгляд мутен. Его руки дрожат. Мне жаль его. Но я сойду молча. Дядя Леонид умер в моём сердце. Грустный я иду знакомой дорогой. Дом бабушки на другом конце деревни так что я не встречу бедного старика. А вот и забор, старый.. Ну что за смерч здесь прошел? Почему люди как отжатые мочалки? Почему мир стал таким маленьким и старым? Я же помню как столбы для этого забора выпиливали из деревьев. Я помню как этот покрытый мхом шифер прибивал гвоздями мой дедушка. Старые книги. Подшивки "Работницы" с 60 по 80 годы. Бабушка! Где твоя улыбка? Где твой задор? Что здесь произошло пока меня не было? Что это за болезнь? Скажи мне!

Хочется плакать. Солнечный мир моего детства, мечта каждой зимы. Всё сгнило, состарилось, умерло. Как же так? Дело ведь не только в вещах. А скорее в людях. Они потеряли волю. Они не умеют мечтать. У них украли все желания, кроме желаний их тела. Они из творцов превратились в убийц собственного времени. Я попал на кладбище слонов. Смотрю на них и мне хочется бежать. Хотя я знаю что далеко не убегу и всё равно сам приду сюда.

Мне страшно. Я боюсь что стану таким как они. И поэтому я сегодняшний, кричу вдогонку себе завтрашнему "Чтоб у тебя парашют не открылся!". Потому что только в этом случае послезавтра я не приду и не отдам себя на съедение паразитам.



З.Ы.

"Но солнца свет пронзает тьму!". 10 месяцев назад я путешествовал по Алтаю. Экскурсия по горам на конях. Природа, хорошая компания. Там в ~50 км. от ближайшего населенного пункта наш отряд наткнулся на двух людей с туристическими рюкзаками. Эти удивительные люди сумели побороть старость! Пожилые мужчина и женщина лет 50-60. Они наверняка уже воспитали не только детей но и внуков. Их шаги невелики, но их победа значит гораздо больше. Они не забылись мутным сном дома, в постели. Они вырвались на свободу. Их тела слабее наших, но их дух так же крепок. Скорее всего в какой-то момент их тела всё же не выдержат. Например инфаркт. Ну что ж, зато они до самого конца шли к вершине. Смерть происходит не в момент прекращения жизнедеятельности тела. А в момент когда умирает твоя идея, мечта, стремление. Эти два пожилых человека подарили мне надежду на спасение. Поэтому я проверю запаску и обязательно вспомню о них через 40 лет.





#140 от 15.05.2002

После лета я снова начну работать.

Я вспоминаю первый курс. Я тогда был на вечернем и одновременно работал. За год что я строил свою карьеру у меня осталось впечатлений как о двух трех неделях. Каждую субботу мне казалось что вчера было воскресенье. Будни просто выпадали из памяти. Да, я сам выбрал этот путь. И я пойду по нему дальше. На пятом курсе у нас снова вечерняя форма обучения, возможность работать, необходимость работать. Я просто боюсь что провалюсь в эту пропасть на несколько лет. А когда снова вернусь к сознанию, то что-то уже уйдет, станет далеким во времени и не нужным. Я превращусь в другого человека, вся моя энергия будет уходить в работу. И не будет больше меня беспечного... Ах, Пеппи длинный чулок.. Где же ты и твои волшебные пилюли? Я готов съесть что угодно, но я не хочу становиться взрослым. Не хочу проснуться через пять лет у разбитого корыта.





#141 от 16.05.2002

Смерть это что-то простое.

Когда я переплывал через речку при температуре +10 мне было очень тяжело. В какой-то момент у меня стало такое состояние, что умереть было проще чем грести дальше. Т.е. у меня горело всё тело. Отнялись руки. Помутнело в глазах. Общая слабость. И очень хочется просто расслабиться. Расслабиться - значит умереть. Но расслабиться хочется. Т.к. не грести легче чем грести. Я выплыл, ведь у меня стояла другая цель, я хотел переплыть речку. А умирать легко, это не больней чем принять холодный душ. Это не противней чем когда у тебя болит голова. По крайней мере страх перед муками моего тела не остановит моё сознание если я захочу прекратить существование. Это прикольное чувство. Я как бы освободился. Не знаю зачем. Не знаю нужна ли мне эта свобода и поможет ли она мне. Но это что-то новое.

#142 от 18.05.2002

Я мечтаю обрести свободу. Свободу от вещей.

Уехать куда-нибудь в Индию. Выбраться в глубь страны, снять с себя всю одежду, вещи, деньги, документы. Сжечь всё. И, не зная языка, без знакомых и друзей, без пути назад. Начать новую жизнь. Цель этой жизни не добраться до дома. А получить от окружающей среды то, что она больше всего ценит. Деньги. Заработать на авиабилет первого класса домой. Это цель. Как её добиться я не знаю. Я знаю, что это возможно. Я могу предсказать некие проблемы могущие встать на пути. Но что-то держит меня тут. Дело в том, что этот опыт даже в случае успешного завершения, предполагает возврат. А вернуться через два-три года в своё русло я уже не успею, поезд уйдет. Это самая настоящая мясорубка. Если я смогу пройти через неё - я обрету уверенность в собственных силах. В этом опыте никто мне не помощник. Это тот эксперимент, который или съест меня или откроет во мне бриллиант. Необходимости в этом эксперименте нет. Я могу спокойно существовать дальше. Но душу гложет мысль о сокрытой во мне силе. А сознание гложет мысль о том что силы может не быть. И тогда я буду сломлен на всю жизнь.

Эта функция берет человека и дает на выходе, либо очень большое "ДА", либо очень большое "НЕТ". Хочу ли я задать вопрос? Хочу! Решусь ли я на это? Скорее всего нет

З.Ы. Для каждого решающий эксперимент выглядит по своему. Для меня так. Для вас, возможно, иначе. Дело не в форме, а в том хотите ли вы через него пройти.





#143 от 20.05.2002

Семь раз упасть и восемь подняться.

Я довольно близко знаком с одной супружеской парой. Сейчас им за 45. Они прожили долгую жизнь полную впечатлений. У них отличные отношения после 25 лет совместной жизни. У них любимые дети. По их словам в жизни открылось второе дыхание. Они и не думают угасать. И у мужчины и у женщины свой бизнес. С деньгами всё в полном порядке. Их дети растут, открывают мир, учатся жить. Многие хотели бы в 45 лет оказаться на их месте. И я в том числе. Мне нравиться к чему привела их жизнь.

А 15 лет назад, в коммунальной квартире у молодой женщины умер ребенок. Её муж ушел в запой на несколько лет. Всё небо было затянуто тучами. Никто тогда не хотел оказаться на месте моих родителей... не то что сейчас.

Если когда-нибудь на моем пути встанут непреодолимые трудности. Если путь перекроет беспросветная тьма. Я вспомню о том, через что прошли мои родители. Я вспомню о том, что ждало их за перевалом. Ни одно счастье не приходит в руки само. У каждого в жизни бывают трудности. Но если ты остановишься, или отступишь, то никогда не попадешь в долину за перевалом.



#144 от 11.06.2002

Девушка друг. Такое возможно? Наверно да. Собственно в чем разница между другом и не другом? В том кто с кем спит? И как она стала человеком, с которым я могу обсуждать темы недоступные со многими другими людьми? Я помню, как это произошло. Брачные танцы, распускание перьев, скользящие взгляды. Мой круг постепенно сужается. Она испугалась, что я отношусь ко всему слишком серьёзно. А для меня это было своеобразным отдыхом, развлечением. Как и для неё. С тех пор мы не распускаем друг перед другом перья. Мы знаем друг друга. Мы не можем заинтриговать друг друга, хотя можем испытывать друг к другу эмоции. Нам интересно общаться т.к. мы в чем-то схожи. Нам интересно разговаривать и этого достаточно. Встречаться раз в две-три недели и проводить вместе 5-6 часов, просто болтая обо всём. Всё могло сложиться иначе не будь у неё на тот момент парня. Сейчас она друг. Наверно если бы я проводил с ней в день по несколько часов наши отношения изменились бы. Но нужно ли мне это? Иногда, очень. Иногда я боюсь этого. Иногда я не думаю об этом.



#

Она не ответила на письмо. уже 2 месяца прошло.

Милое солнышко моё, неужели так тяжело написать в ответ "Да" или "Нет"? Тем более что "Нет" будет истолковано лучшим для тебя образом. Мне в голову лезут мысли о том, что почта не сработала. Но я ведь никогда не напишу тебе письма, боясь показаться назойливым. А если ты читаешь эти строки, значит я тебе ещё интересен. Отправь мне хотя бы точку (вот такую "." чтобы я знал, что ты есть.





#146 от 18.07.2002

Жил был юноша. Он был молод и горяч. Его мысли никогда не были заняты планами на будущее. Он всегда жил исключительно сегодняшним моментом. Каждый день его существования - был единственным и неповторимым. И неповторимым вовсе не потому, что он делал разные поступки, а потому что он совершал, возможно, похожие действия, но во имя разных целей. Однажды он повстречал девушку в которую влюбился. И эта встреча принесла целый фонтан эмоций в его жизнь. Девушка тоже любила его. Через несколько месяцев они поженились и стали жить вместе. В их жизни появилась некая стабильность, но они не потеряли свободу перед лицом будущего. Они были вольны делать что хотят. Прошла пара лет, в их семье родился ребенок. Но тот день, когда он появился, стал черным днем в его жизни. И не потому что ребенок был нелюбим или не кстати. Наоборот, ребенок был цветком их искренней любви. Но у ребенка был врожденный порок сердца. Пол часа работы скальпелем исправили бы ошибку природы. Но эти пол часа работы стоят столько, сколько их семья зарабатывает за год. В тот день, когда ребенок умер мужчина сел и задумался... но об этом дальше а сейчас другая история.

Жил был юноша. Он был обычным человеком с несколькими принципами вживленными в него родителями. Он решил строить карьеру. Это было не сложно, всего-то надо не бросить институт, вовремя прийти на работу примерно 2000 раз. Делать то чему тебя научили и не грубить начальству. И через 6 лет ты ощутимо поднимешься по карьерной лестнице. Этот юноша был таким же как все, он так же встретил свою любовь. Это было безумно романтичное приключение. Это были взаимные чувства. Но

карьера не ждет - помните правило №1 - "Не бросать институт"? Ему пришлось выбирать институт или любовь. Будь у него свобода от будущего, он бы выбрал второе. Но он был связан страхом и сказал себе "я обязательно вернусь к любви, а пока карьера".

Это был самообман - любовь не вечна, забудет он, забудет она и не станет любви. Так или иначе, он вернулся в институт и познакомился там с другой девушкой. Он не любил её, хотя она была симпатична, интересна, желанна. Они встречались еще несколько лет прежде чем он сказал себе "С ней мне не будет плохо, я женюсь пусть и не по любви." Она дала согласие на брак и они стали жить вместе. Прошло еще несколько лет, и жизнь стала мерзкой. В его сознании пропал стимул создавать семью. Он жил с человеком, с которым удобно жить. Но ребенка хочется иметь от того, кого любишь. Страх не даст ему развестись с этой женщиной. Повзрослевший юноша, поняв в какую яму он попал, сел и задумался...

Почему один из этих юношей, выбрав свободу потерял ребенка, из-за отсутствия денег. А другой, выбрав деньги, потерял возможность родить ребенка, из-за отсутствия свободы. Вот о чем думали эти два человека. И когда они задумались, в чем же их ошибка. Где они допустили неточность, почему они пропустили удар судьбы. Родился еще один человек. Эти три события никак не связаны, просто совпали по времени. Но каким-то образом этому заново родившемуся человеку пришла к голову мысль. Жизнь так устроена, чтобы убивать нас. Кого-то медленнее, кого-то быстрее. Отводя каждому свою меру мук. Все стремятся избежать ударов судьбы, но нет ни одного человека на земле, которому это бы удалось. Так или иначе, судьба будет бить тебя всё время твоего существования. Как бы ты ни был могущественен в любой из областей человеческого развития, жизнь съест твоё могущество. Это всего лишь вопрос времени. От ударов судьбы не спастись. Они будут. И они будут сильными. И они рано или поздно убьют меня. Но я родился на этом поле боя, и я буду бороться. И, самое главное, - не буду бояться. Я по прежнему буду стремиться к воплощению своих мечтаний. И страх перед ударом судьбы не изменит моего решения, т.к. удар всё равно будет. Но одно дело умереть в попытке победить, а другое в попытке убежать.

P.S. И не подумайте что истории выдуманные. У моего папы умерла дочь(моя сестра) когда ей было меньше года. А я лично угробил свои чувства ради карьеры.

#147 от 24.07.2002

Мир жесток и глуп. Ты без ума любишь одного человека и это причиняет тебе невыносимые страдания. А тебя любит другой человек и ему так плохо, что тебе это тоже приносит страдания. А вдобавок человеку которого ты любишь твоя любовь - обуза. И это тебе приносит еще пару килограмм страданий. Сейчас девушка, которой я предложил расстаться, плачет у себя дома. И я знаю, что она действительно любит меня. Но мне не нужна её любовь. Мне не будет хорошо с ней. И глупо то, что сейчас легче всего мне жить с девушкой к которой у меня нет никаких чувств и это взаимно. Зачем спрашивается существует любовь? чтобы мучить людей? А самое страшное - когда один любит, а второй просто терпит эту любовь и боится разочаровать. Мне всегда не везло. Я всегда оказывался по одну из сторон баррикад. А взаимная любовь? И чтоб счастливая? И вечная? И настоящая? Где она живет? Уж я-то к ней всегда готов. Но вечная любовь - знамя дураков, и в итоге я буду жить с человеком которого просто знаю. Столько мечтаний в юности, столько переживаний. А всё напрасно, и никто даже не сказал что мучаться бесполезно. Сейчас девушка звонит и пытается вернуть меня. Она готова на всё и даже сказав последнее слово она перезванивает и снова пытается уговорить меня. А мне больно смотреть как она унижается потому, что на её месте я вижу себя. И я действительно, так же как она, готов заплатить что угодно за самый мелкий шанс снова вернуться в тот день к Нате. Глупо, жестоко, больно.

Когда-то я пообещал Нате что не буду бояться того что она не любит меня. Что не буду донимать её вопросами пытаясь понять её отношение ко мне. А теперь я обещаю замолчать. И не мучить её своей любовью.

И глупо повторять что любовь никуда не девается, она может иметь выражение, а может не иметь. Но внутри она всегда бушует. И я оставляю позади себя Алену в душе которой будет всегда гореть огонь. А так не хочется зажигать столь ценное пламя напрасно и отвергать её. Но ничего не поделаешь, огонь надо гасить не оставляя ни малейшей надежды на его существование. Сказать глядя ей в заплаканные глаза "Я не люблю тебя", а потом развернуться и уйти. Я сделаю это с Аленой. А Нату прошу поступить так же со мной.

Ната, если ты читаешь это, то посмотри на дату. Это было предчувствие? Я так понял, что в нашу встречу это стало реальностью.





#148 от 31.08.2002

На Байкал автостопом. Это могут многие. Главная проблема не техническая а психологическая. Ограничения на это путешествие следующие: возраст от 14 до 30 лет, пол не важен, наличие нормальной теплой одежды. Никакого снаряжения, спальников, палаток, денег надо столько сколько вам удобно, но на самом деле технически необходимости в них нет. Нужно время из расчета 700 км. в сутки (от Москвы до Байкала 7 дней). Многие люди мечтают путешествовать, они отвечают вышеуказанным требованиям, но из за того что молекулы в их мозгу сложены каплю иначе чем у меня, они не могут сдвинуться с места. И жалко этих людей как малыша, который не может что-то сделать, а советами брезгует. Есть вещи в которые люди не верят.

1) Что машины будут останавливаться и везти.

2) Что будут кормить и давать денег на дорогу.

3) Что даже ночью даже молодой оччень симпатичной девушке на трассе безопасно (ОДНОЙ).

4) Что в незнакомом городе незнакомые люди пустят переночевать.

Так или иначе я поставил эксперимент, я не пренебрег техникой безопасности, но в рамках безопасности я сумел попробовать начать заниматься автостопом. И у меня всё получилось. Это не чудо. Просто надо знать мир. Да, если вы сейчас выйдете на улицу и попробуете попроситься переночевать к первому попавшемуся прохожему ваш эксперимент не увенчается успехом. Да нужны определенные знания. Но эти знания общедоступны, поищите в интернете на тему автостопа. Всё что там говориться - правда. От вас требуется только суметь изменить своё сознание и поставить эксперимент. Если вам нужна возможность бесплатно или за очень малые деньги безопасно путешествовать как минимум по СНГ, то от вас требуется только взять эту возможность. Она валяется у ваших ног. Так потрудитесь взять её, не мучайтесь в её отсутствие. Измените себя.

А я, а лично я. За 100$ проехал на Байкал и обратно при этом примерно треть пути я ехал на поезде (когда ломать начинало) отдохнул на Байкале, загорел, покупался, случайно встретил автостопный слет в Новосибирске. Добрался в Улан-Удэ за 5,5 тысяч километров (четверть земного шара) от Москвы. Всего путешествие длилось около 20 дней. Прекрасно отдохнул увидел много нового. Остался доволен поездкой и счастливый вернулся домой. К путешествию я готов не был, у меня в рюкзаке были только теплые вещи и все. Зажигалку купил, ножик был, фонарика не было он и не понадобился. Пленку укрываться от дождя и заворачиваться на ночь купил за 50 рублей. Мылся, купался, стирался в речках или на стоянках дальнобойщиков (20 рублей душ). Решение поехать принял спонтанно о чем не пожалел.

Ну а вы?



#149 от 01.09.2002

Целый год я думал о Ней. Я мечтал повторить встречу с Натой. Я мечтал окунуться в тот мир в котором я побывал когда впервые влюбился. Я мечтал вернуть ТЕ две недели. Год я писал письма наполненные чувствами. Мне снились сны, я не мог заснуть пытаясь понять как можно вернуться в ту сказку в которую попал летом 2001 года. И наконец я решился. Дал телеграмму, взял билет на поезд и зажмурив глаза от предвкушения эмоциональной бури помчался навстречу своей судьбе. Я ждал чего угодно. Она могла просто не захотеть со мной увидеться. Она могла отнестись ко мне слишком холодно или сразу сказать, что мои письма и неожиданный приезд не то о чем она мечтала. Она могла броситься мне на шею и сделать меня счастливым. Но в любом случае меня ждала определенность. Наша встреча прошла абсолютно пустой. Я не произнес заготовленных фраз, я не сказал ничего значимого, она тоже. Я задал ей вопрос "Ты меня любишь?" в иной форме. В иной форме она ответила "Нет". Ну что ж. Осталось смущение перед своими письмами. Я писал их влюбленному в меня человеку, а читала их девушка относящаяся ко мне с жалостью.

Теперь я знаю, что она просто хорошо ко мне относиться. Хороший мальчик которому не хочется делать больно. Она не сказала мне ни одного неприятного слова. Но того огня который я видел (как мне казалось) уже нет. Друзья? Знакомые? Кто мы теперь? Мы просто люди которые что-то знают друг о друге.

От Нее я поехал автостопом на Байкал. Пару раз звонил из поездки, и у меня не сложилось впечатления, что это были нужные ей звонки. Я собирался заехать на обратном пути, но проехал мимо её города. Зачем еще раз заставлять её отвечать мне "Нет"?

Во всей цепочке событий есть только одно маленькое "НО" не укладывающееся в рамки, но с ним я разберусь позже...





#150 от 26.10.2002

Я изменился. Вырос? Да. Стал взрослым? Нет. Но моё понимание любви изменилось. Для того чтобы мои чувства к Нате изменились мне понадобилось больше года. Скорее даже не чувства изменились сколько я от этих чувств удалился. Я стал больше и мне нужно большее. Я не считаю что те мои эмоции, мысли, переживания были глупыми или ненужными, просто я перешел на следующий этап жизни. И этот новый этап невозможен был бы без предыдущего. И несмотря на то что мои чувства к Нате не изменились я в то же время теперь совершенно точно не люблю её. В том смысле что в слово Любовь как самое сильное чувство к человеку, я вкладываю больший смысл.

Вы лежали лет эдак в четырнадцать на кровати глядя в потолок и размышляли о вечности ваших чувств к какому либо человеку? Вы задавали себе вопрос "а может это настоящая любовь?" в четырнадцать лет? А как сейчас вы назовете те свои чувства? Вот именно это я сейчас испытываю по отношению к самому себе несколько месяцев назад.

Что для меня Любовь сейчас? Я не знаю или не могу сформулировать, но я знаю человека который является её воплощением. И как-нибудь я расскажу о Ней...

P.S. Ната, я бы с удовольствием встретился с тобой годика через 2. И если ты не против то я тебя еще как-нибудь разыщу.



#

Чтобы вырастить цветок нужно его поливать, поливать каждый день. Это вовсе не сложно, для этого не надо много сил, времени. Это занимает меньше 1 минуты в день, но тем не менее вырастить цветок сложно. Сложно потому что мы слишком разные даже для самих себя. Сегодня мы хотим одно завтра другое, наши планы могут распространяться на многие годы вперед, но когда оглядывешься назад, все эти планы пусты, малы, глупы. Если ты смог вырастить цветок значит за те несколько лет которые он рос, ты каждый день уделял ему внимание. Даже не время, а именно внимание. Значит за год в тебе 356 раз появлялось одно и то же желание, одна и та же мысль. Пусть не важная, но одинаковая. Мы слишком сильно меняемся чтобы не пытаться создать островок стабильности. Я уже 2 месяца ращу цветок... вы не представляете как это классно.

#

Каждая книга самой себе правда. Какую книгу выберете вы?



1) Здесь книги которые я прочитал.

2) Не все книги которые я прочитал здесь

3) Это книги которые поразили меня в определенные моменты моей жизни. Я сейчас изменился. И не всё здесь для меня интересно.



Астрид Линдгрен

Рони, дочь разбойника - добрая детская сказка прочитанная мной весной в 14 лет.



Джон Кэмпбелл

Кто идет - логическое обоснование невыгодности эгоизма.



Роберт Шекли

Особый старательский

Идеальная жена



Герберт Уэллс

Дверь в стене - только на вершине можно сделать выбор, только забравшись на вершину выбор делать не хочется.



Рей Бредбери

Вино из одуванчиков

451 по фаренгейту - книги это идеи, а любая идея борется за своё существование.

Выпить сразу, против безумия толп

Марсианские хроники - куча маленьких рассказов среди которых есть настоящие шедевры.



Сергей Лукьяненко

Тринадцатый город - все мы можем ошибаться.

Рыцари сорока островов

Чужая боль

Поезд в теплый край - Сильный, грустный, страшный рассказ.



Дуглас Адамс

Путводитель хитч-хайкера по галактике



Кир Булычев

А слезы капали



Уильям Голдинг

Повелитель мух - почему дети такие злые, жестокие, звероподобные существа? Они не видят этого.



Михаил Энде

Бесконечная история



Гарри Гаррисон

Космический врач - Если долго не сдаваться и медленно-медленно идти в одну сторону то рано или поздно окажешься там где хочешь.



Ричард Бах

Чайка по имени "Джонатан Ливингстон" - Почему надо жить.

Нет такого места "Далеко"



Антуан де Сент-Экзюпери

Маленький принц

Планета людей - они глупые, странные, хитрые, настойчивые. Они гении, они любят и ненавидят. А мы живем среди них, мы такие же как они. Мы это Они.



Ирина и Леонид Тюхтяевы

Зоки и Бада



Борис и Аркадий Стругацкие

Град обречнный

Отягощенные злом



Курт Воннегут

Сирены титана



Джалаладдин Руми

Стихи - притча о слоне и четырёх слепцах его рук дело. Прочитайте если вам это о чем-то говорит.



Габриэль Гарсиа Маркес

Полковнику никто не пишет - именно поэтому я буду совершать непредсказуемые поступки, опасные поступки, странные поступки. Чтобы не оказаться в большой яме и не потерять силу воли.

Сто лет одиночества



Г.Гурджиев(и Успенский о Гурджиеве) -



Хулио Кортосар

Лежащие рядом

День руки



Ирвин Шоу

Богач, бедняк



Татьяна Толстая

Кысь



Энтони Берджес

Заводной апельсин - все мы дети окружающей среды. И до определенного момента среда сильнее нас самих. Среда управляет нами. Винить ли себя за жестокость окружающей среды в те моменты когда она управляла нами?



Пауло Коэльо

Алхимик - Почему надо жить



Сергей Козлов

Правда мы будем всегда? (ежик, медвежонок и ослик) - бесконечно добрая, милая сказка для детей, но написана взрослым.

-------------------

Больше ничего не сохранено. Вряд ли кто-нибудь знал этот сайт, вряд ли он куда-то переехал, вряд ли я увижу его вновь.